Tuesday, 29 October 2013

Vis ma Vie : 6 Preuves que vivre dans un appart de Liliputien, c'est trop bien !

Vous avez la vingtaine, vous êtes étudiants ou jeunes professionnels, ou vous avez un boulot, qui, concrètement, ne vous permettra JAMAIS de devenir la prochaine Liliane Bettencourt?

Vous habitez un appart qui fait la taille des toilettes chez vos parents ?

Les chambres de bonnes parisiennes, les lits au fond d’un couloir à New York ou les chambres en coloc sans fenêtres à Hong Kong, ou autres assimilées, ça vous parle?

Ne déprimez plus. De par mon expérience et d’après de nombreux témoignages, voici une liste pour vous prouver qu’en fait, habiter dans un appart de lilliputien/microscopique/a 80€ le mètre carre par mois, ça a malgré tout ses avantages.


1. MAITRISE DU BUDGET SHOPPING

Qui dit mini appart, dit mini possibilités de rangement, dit vous n’aurez jamais la place de ranger une chapka, une doudoune ou une deuxième paire de Ugg dans votre placard de 50cm2. Duquel s’échappe déjà le tuyau de l’aspirateur. Alors ok, ça fait suer parce que les Ugg c’est quand même super confortable et les doudounes ça tient chaud, mais vous économisez au moins 400€ grâce à votre penderie microscopique. 400€, c’est un week-end à Barcelone. Et à Barcelone, on n’a pas besoin ni de doudoune, ni de chapka. Et sincèrement, qui porte des chapkas ?

2. UNE VERITABLE FEE DU LOGIS
Avec un mini appart, pas trop le choix, vous aller devoir faire le ménage et la vaisselle très souvent, sinon vous risquez de vite donner l’impression qu’un missile a tête chercheuse a explosé dans votre chambre, ou qu’un tsunami de vaisselle sale vient de s’écraser dans votre évier. Jamais j’exagère. De toute façon, vous n’avez pas beaucoup de vaisselle, vu que ne pouvez pas en stocker des masses. Donc votre linge sale sera immédiatement jeté dans le panier installé à cet effet, la vaisselle sera immédiatement faite une fois cette dernière part de pizza avalée. La fée du logis, c’est vous.


3. IKEA, VOTRE RESIDENCE SECONDAIRE
En parlant de fée du logis, d’ailleurs. Vous habitez probablement une grande ville, et donc, probablement à proximité d’un Ikea. Donc vous êtes probablement devenue une spécialiste es mobilier suédois.

Outre le fait que vous connaissez exactement la longueur du mur de votre salle de bains, vous connaissez aussi par cœur le nom de toutes les étagères et les caisses de rangement disponibles chez le Suédois. Vous collectionnez les petits crayons en bois (c’est gratuit et ça peut toujours servir), les bougies chauffe-plat parfumées aux fruits des bois (c’est pas gratuit mais ça peut toujours servir) et les plantes qui mourront quelques jours plus tard. Vous connaissez également par cœur les raccourcis qui vous permettent de zapper les zones chiantes, aka rideaux et ampoules. Vous avez déjà fait la sieste au milieu du magasin sur un Fjellse, juste pour tester, hein. En fait, Ikea, vous connaissez tellement bien que l’autre jour vous vous êtes surprise à corriger un vendeur sur la prononciation d’« Ung Drill » (et vous savez de quoi vous parlez, vous en avez 3 chez vous).


4. PAS DE VISITEURS…
Lors de leur visite annuelle, vos parents seront donc en admiration devant votre chez-vous nickel-chrome -qui-sent-bon-le-Brise-Touch-vanille. «Ah si seulement ça avait pu être pareil quand tu étais ado ! », soupirera votre maman. Malheureusement, lorsque la nuit tombe, c’est avec tristesse que vous voyez vos parents partir. Eh oui, car vous n’avez pas la possibilité de les héberger, à moins que vous ne vous serriez tous les 3 dans votre lit une personne et demie. Mais bizarrement, ça vous tente moyen.

Ça vaut aussi pour la sœur du copain de votre cousine (ou autre connaissance) qui vient passer ses oraux par chez vous mais qui ne sait pas ou passer la nuit. Vous lui aurez bien propose de l’héberger mais c’est vraiment trop petit chez vous. Dommage.

Pareil pour les soirées. Malheureusement, avec ce petit appart, vous ne pourrez pas mettre en avant vos talents de d’Event Manager et organiser LA Parisian Full Moon Party dans votre appart. Mais pensez au ménage qui en résulterait… Oui, voilà…. oui… laissez donc les autres l’organiser.

5. INTIMITE MAXIMALE… OU PAS
A cote de ca par contre, les petits apparts sont un super accélérateur de relation. Combien de temps laisserez-vous passer avant d’aller aux toilettes alors que votre tout nouveau chéri se trouve dans la pièce d’à cote ? Vous pouvez toujours mettre votre réveil à 3h du mat pour y aller discrètement, pendant que lui dort, paisible, ignorant du drame intestinal qui va se produire à quelques mètres de lui. Mais je suppose que vous vous en lasserez vite. Lui aussi. Car eux aussi sont timides à ce niveau-là. Enfin, c’est ce qu’on me dit. Tout comme il faudra redoubler d’ingéniosité pour cacher de sa vue les autobronzants, serviettes périodiques méga maxi, fond de teint spécial peaux acnéiques et autres accessoires glamour qui font de vous cette bombasse… Jusqu’au jour où il hurlera de terreur en tombant sur vos extensions que vous aviez oubli
é de ranger. Bref, grâce à votre mini appart, ayez vous aussi cette impression d’être avec votre mec depuis des années alors qu’en fait, vous l’avez rencontré samedi dernier.



6. TOUT A PORTEE DE MAIN
C’est quand même THE avantage à habiter dans un espace restreint. Si vous perdez quelque chose, il n’est jamais loin. Dit la fille qui n’arrive plus à mettre la main sur ses lunettes depuis trois jours alors qu’elle habite dans un 25m2. Pour peu que vous soyez organisée, vous connaissez au millimètre près l’emplacement de chacune de vos possessions. Le couteau a beurre ? Deuxième tiroir à droite sous l’évier. Les housses d’oreiller ? La corbeille sous le lit, dans la première boite. Le PQ ? Dans le placard de… bref.

L’un des avantages principaux est donc que vous avez tout à portée de main. En train de regarder un DVD dans le salon (comprendre : le coin salon) ? Si vous vous allongez de tout votre long et que vous tendez le bras, je suis sure que vous pouvez atteindre le frigo. Et le Coca et le chocolat qui s’y trouvent.

Pareil dans la salle de bain. Quel luxe de pouvoir assise sur les toilettes tout en étant assez près du miroir pour pouvoir se maquiller en même temps, n’est-ce pas ?



12 comments:

  1. Haha =) énorme !! C'est tellement ça ^^ ! ça me rappelle tout pleins de souvenirs passé dans ma cage à cochon d'inde, oui c'était le surnom de mon 12mètres carrés sur 2 étages avec échelles, j'te laisse imaginer, un peu dans l'esprit du polly pocket ^^! Bref encore un article bien écrit et drôle ! =)
    Bisous !
    Sarah

    ReplyDelete
    Replies
    1. Hiii moi aussi j'ai eu un appart mezzannine pour une surface totale de 15m2 ! C'etait meme un de mes favoris, j'aimais bien avoir la "cuisine" séparée de la "chambre" :)
      Meci pour ton gentil commentaire!
      Bisous

      Delete
  2. Très bon !!
    [Merci pour ce fou rire à l'heure du premier café de la journée dans mon bar fétiche ! :-) ]

    ReplyDelete
  3. ta belle plume a réussi à sublimer ce triste constat!

    ReplyDelete
  4. Hahaha! Excellent! J'habite dans un 35m2 avec une micro mini cuisine. Obligée de faire la vaisselle à la seconde prêt sinon c'est le bordel partout. Je me sèche les cheveux dans la SDB. Obligée de passer le balais partout parce qu'ils ont volé PARTOUT!! Et quel luxe de pouvoir être assise sur son toilette tout en se lavant les pieds dans la douche et en se brossant les dents!
    Pas si mal en fait l'appart de nain!

    ReplyDelete
  5. J'ai passé 10 ans dans 25-30 m2.... et c'est trop ça !!!

    ReplyDelete

Moi, les commentaires, j'adooore !